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    “什么！快说！”

    “他说自己经常失眠，又怕吃安眠药上瘾，所以各种寻找偏方治疗，结果那些偏方都没啥用，只有一次他上完厕所后看到马桶里的啥，鬼使神差的就吃了一口，然后一发不可收拾。”

    “呕！”

    “我是不是进入了某个奇奇怪怪的频道了？”

    “受不了了，真的受不了了，这还是庄周梦蝶的直播间吗？”

    “呃，既然说到这了，那我干脆就一口气讲完吧，他要吃的还得是便宜几日后千辛万苦才拉出来的那处硬头......”

    “叉出去，叉出去叉出去！本来还纠结今晚吃不吃夜宵，现在好了，彻底没这个心思了。减肥原来也很简单嘛，多听听这种恶心的形容就足以制止食欲了。”

    “我那个相亲对象也是挺奇葩的，还在认识阶段，就很没边界的经常要求我送他去这去那，我是油车，非但一毛钱的油都不给我加，还说我不知道过日子，应该将油车换成新能源车，这样可以省下油费，明明渴的嗓子都冒烟了，结果连一瓶水都没买，喝的还是我车子里不知道放了多少天的水，我真服了！”

    “相亲那会请我吃冒菜，荤菜不让拿，说贵，豆腐，土豆和藕片这样的也不给拿，说是有水分占重量，最后拿的是没有水分的花菜，粉丝和海带丝，清楚的记得那顿饭花了十五块，他自己都没吃饱，还点了一碗饭，就分给我四分之一。你说抠成这样的，自己一个人过过得了，是怎么有勇气出来相亲的啊？”

    “来来来，这么丢人的相亲对象让我先说，我三年前相亲的那个，简直是奇葩的奇葩，第一次约会出去吃饭，吃的是路边摊上的炒河粉。我的这份份量太多，吃不完，所以就剩了一大半，他的吃完了，所以将我这份打包。我就很奇怪啊，一份河粉也就七八块钱，虽然勤俭持家是美德，但也要注意场合吧，毕竟我们在约会啊。所以我就问他，这河粉你打包回去还吃吗？他说，他说一会看电影的时候再吃，省了买可乐和爆米花的钱。”

    “不是？这打包好的河粉，他打算在电影院怎么吃啊？”

    “他又找炒粉摊的老板要了两双筷子，他一双我一双。”

    “正常，我相亲的那个男的，第一次和我见面连手机都没带，指向性很强了吧。”

    “那真是抠门到家了，打算一分不花呗，没带手机自然也不会带现金喽。”

    “媒婆给我介绍了一离婚的，后来相处后才知道他还没离，他倒是坦白，说我愿意和他结婚，他就回去离婚，要是不愿意结婚他就回去继续过。我气的找了介绍人，结果对方还说我大惊小怪，说现在男女都这样，没找到下家，谁乐意闪的没好日子过啊。”


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